母の死

次女を産んだとき、上の2人は実家に預けた。

私も退院したらしばらく実家に世話になるつもりでいた。

次女が産まれて3日目。

実家の母が倒れた。

正確に言うと、倒れて、搬送先の病院で亡くなった。

でも、父は私には倒れて入院した、としか話さなかった。どうせわかることだけど、いきなり死んだとは言えなかったという。

母は心臓が弱かった。

不整脈があるものの、治療は必要ないし、運動制限も必要ないと言われていた。

疲れると、不整脈が酷くなったけれど、検査をしても病名はつかない。

しょっちゅう具合が悪い、という母に、父は「そういう人間に限って長生きするもんだ」と言っていた。

でも、59歳。早すぎる死でした。

母が突然亡くなり、私は産後で入院中。

子供達の事は数日間、叔母（母の妹）が面倒を見てくれた。

夫には、父が連絡したが「そう言われても仕事は休めないから、子供達を産院に連れて行ってください」の一点張りだったという。

私も夫に任せるより、叔母の方が頼りになると思った。

母の死の翌日、父は、私に母の死を告げた。

突然過ぎて、実感が湧かなかった。

でも、母がいつも言っていた理想の葬儀、埋葬先、そんなことを鮮明に思い出した。

乳飲み子を抱えて退院してすぐに向かった先は葬儀場。

もう、細かいことは覚えていない。

ただ、そんなに泣かなかった、その時は。

私は、冷たい人間なんだろうか？

自分自身に対する不信感と違和感を持ちながら、母とお別れをした。

離婚まであと2ヶ月

次女を出産したら、また実家に世話になろうと思っていた。

予定より2週間早く破水して、少し小さな娘を産んだ。

いつものことだけど、夫は、陣痛が始まったよ、と知らせても、自分の生活は崩さない。

家で映画を観ていたら、観終わるまでは病院に来ることはないし、家を出る前には1時間かけての入浴は必須だ。

そもそも陣痛が来たら夜中でも、夫を起こして病院へ連れて行ってもらうのが普通なんだろうけど、ウチは違う。

夫の寝ている時間に何か頼み事は有り得ない。

一つ屋根の下にいても、全く私たちにわずらわされることなく暮らしている夫。

逆に、私はすっかり寝る支度を整えた頃に「ラーメン作って」と頼まれる。「お腹痛い」と夜中に起こされる。

破水したとき、私は実家に電話した。

父の車で病院へ行き、朝を待ってから夫へ電話したが、例によって見ているテレビを最後まで見て、お風呂に入ってから来た。

次女が産まれてもう3時間も経ったあとだ。

別に、一緒に居てくれたら心強いということもないから、来てくれなくても悲しくなかった。

大好きで結婚した相手なのに、お互いに変わってしまった。

出産したとき。

うちは子供が3人。

夫は全くと言って良いほど家のことはやらないので、

子供が4人状態。

一番上の娘が生まれたとき、産後は自宅に戻り、実家の母が手伝いに来てくれた。

「なんで子供1人育てるのに、親が来るの？」と夫。

産後しばらくは普通実家で過ごすものだと、母が

説明するも、納得しない夫。

通いで来ていた母が夜になり帰ると夫は産後の私に

「お茶！」「コーヒー！」「電話だよ！」「コンビニでタバコ買ってきて！」と、小刻みに用事を言いつける。

「お母さんが来てくれてるのは、産後の私に睡眠を取らせたいからなのに、アナタは私をいたわる気持ちはないの？」

「え？お茶も入れられない程具合悪そうには見えないけど？お義母さん、昔の人だからじゃないかな？産後の肥立ちとか、いつの時代の話しちゃってるんだろうね。今、平成だよ？」

全てにおいて、人の言う事は全部否定してやりたい放題の夫。昼間母が手伝いに来ることすら納得していないのに、これ以上何か言えば大変なことになる。

私は黙って夫の頼み事は全てやった。

夜も昼も続けて寝てくれない赤ん坊を相手にして、睡眠不足毎日、体が重くてだるくて、頭痛がして仕方なかった。

二番目の息子が生まれたとき、実家に帰った。

実家に毎日夫が電話してくる。「俺の飯、どうなってんの⁈」

もう、この人の子供は産みたくない。

もう、無理。そう思った。

そして、それなのに、一番下の娘がお腹に宿った。

実家の母が言った。「まさか、産むわけじゃないでしょうね⁈」

2人の子育てと、夫の世話と、自分の体調不良でボロボロの私を見かねた母の言葉…。

娘の私を思って言った言葉なのはわかっていたけれど、そんな言葉を母に言わせる自分の状況、そんな体調になっているのに妊娠した自分が情けなくて、泣きながらモノを投げつけて「そんな言葉を言わないで‼︎」と半狂乱になった。

母には本当に申し訳ないことをした。

結局母は「私が助けるから、何とかなるわ。3人兄弟はいいものよ。」と励ましてくれた。

そして次女を産んだ。

波瀾万丈アラフィフの日記はじめます

誰に見てもらいたいわけでもなく、

ただ、誰にも言えないモヤモヤを一人で

ブー垂れてみたいと思います。

波瀾万丈の半生を時々振り返ってみたり。

一度は離婚した夫と再び共に暮らす日々

に思うことをダラダラ綴ります。

とりあえず、今日は平和な1日だった。

でもちょっと、リウマチが痛い。

足の裏がゴツゴツ当たり、キッチンに立つのは億劫。

リウマチとの付き合いもかれこれ10年近く。

最近少しコントロールできていない時があり不安もよぎるけれど、家庭に仕事にと忙しくしていられるのだから、まだまだマシなリウマチ患者。

最近歳のせいか、自分の話を語りたくて仕方ない。

身近な人に、ついつい自分話、苦労自慢をしてしまいがちである。

話し相手の友達や仕事場の同僚も、だいたいアラフィフだから自分話を聞かされる。ウンザリする（笑）

人のふり見て我がふり直せ。

自分の見ている世界を人に話して聞かせるなんて、だいたい迷惑な話。

話したいことみんな聞いてもらえないものだから、SNSで発信してみるものの、そこでもウザイおばさん化してしまう。

なんか・・

説教くさいな、私（汗）

と言うわけで、見たい人しか見ないブログなら公害にならないんじゃないかしら？

と、思い、こちらに吐き出すことに。

思うまま、語らせてー！

というわけで、よろしくお願いします。